Neutre comme un helvète.

J’ai décidé de faire le post le plus insipide possible.

La raison ? Je n’aime pas me fâcher avec mes amis (avec mon amie). Mon dernier post a mit le feu aux poudres. Gros débat houleux au téléphone. J’en suis ressortie KO.

Alors, pour apaiser les esprits, je me suis dit que j’allais parler d’un thème de campagne sujet d’actualité qui concerne tout le monde : la météo.

Vous avez vu le temps qu’il fait ? Cette pluie, ce froid ! Si c’est pas un temps de saison, ça ma bonne Lucette !! Et ça va durer qu’ils disent (et à Marseille, c’est pareil !).

Du coup, j’ai attrapé froid par les pieds. J’ai mit des petites bottines avec une fine semelle de cuir et ce n’est pas du tout isolant, du coup, j’avais les pieds froids et humides. J’ai pas arrêté d’éternuer et de me moucher toute la journée. Il manquerait plus que j’attrappe un rhume. J’ai pas du tout envie de ressortir les bains de vapeur, les kleenex et tout le kit.

Dans les moments de tension, j’aime bien cuisiner un truc sinon, alors, j’ai fait un gâteau au chocolat. J’ai raté la cuisson : tout cramé à l’extérieur, un peu trop mou à l’intérieur. Je pense que je vais le donner à quelqu’un.

Ce soir, je me mets en tête d’appeler une copine de longue date à qui je n’ai pas parlé depuis un bon moment. Bien mal m’en a prit ! Cette sensation désagréable que j’ai eu qu’elle n’en avait rien à foutre de mon coup de fil ! Laborieuse conversation. Gros blancs, pas de relance ; si c’était un indice pour que je ne la rappelle plus jamais : je l’ai bien saisi !

Voilà, voilà…. Tiens, je vais peut-être arroser ma plante verte.

1er tour

Plus que quelques heures, et on sera fixé sur les 2 finalistes. La campagne électorale fut longue et tout le monde a hâte d’en connaître l’épilogue.

Selon les sondages, la gauche aurait de forte chance de l’emporter… En écoutant autour de moi, personne n’a vraiment envie d’Hollande (déjà s’appeler Hollande et vouloir gouverner la France…) … Ca va ! c’est pour faire une tite blagounette !

Y’avait du monde dans mon bureau de vote cet après-midi, surtout dans ma file. Je crois que c’est la première fois de ma vie que je fais la queue pour voter ! Y’aura peut-être pas autant d’abstention que ça.

Les socialistes sont déjà en train de se frotter les mains tandis que les mecs de droite  se disent que rien n’est encore perdu. C’est vrai, traditionnellement, les électeurs de droite se mobilisent davantage que ceux de la gauche. Pour les sondages, il a toujours été de bon ton de dire qu’on vote à gauche. Y’a qu’a voir les tableaux d’affichage devant les bureaux de vote ; les affiches des candidats de droite sont arrachés et des insultes sont inscrites au marqueur sur leurs tronches. Les affiches des candidats de gauche gardent leur bonne tenue. C’est aussi ça le paradoxe de la gauche : aimer la tolérance mais ne pas l’être avec ceux qui ne partagent pas leur avis.

A droite, c’est bien connu, ils sont tous cyniques et ne pensent qu’au fric. Avec ça débrouillons-nous. Si je listais mes amis qui se disent de gauche mais qui agissent comme quelqu’un “dit de droite”, je n’aurais plus beaucoup d’amis de gauche et beaucoup plus de droite !

Je suis sûre que j’ai plus d’amis ”dit de gauche” que de droite mais en suis-je certaine ? C’est tellement mal vu d’être de droite que lorsque j’apprends qu’un ami vote à droite,  je m’étonne que ça puisse exister !! De droite ou de gauche, est-ce si déterminant ?

Pour savoir ce que ferait l’un et l’autre, il faudrait partager la France en deux et pendant 5 ans laissez l’un gouverner à l’ouest et l’autre à l’est (ou nord et sud) et voir ce qu’ils feraient dans ce même laps de temps et quels résultats ils obtiendraient. Là, on pourrait comparer !

La France est pourtant majoritairement de droite. Comme elle a une vieille tradition révolutionnaire, le peuple aime se dire qu’il va tout faire pêter si ça continue comme ça !! C’est pour ça que nos mecs de gauche sont des mecs de droite contrariés en réalité : on sait jamais, si on devait faire la révolution, vaudrait mieux ne pas être en situation de retourner sa veste. C’est en prévision d’une révolution donc.

La question c’est de savoir si on vote pour la liberté ou pour l’égalité.

Moi, je ne crois pas en l’égalité et je préfère la liberté.

Il reste la fraternité sur laquelle on peut tous se retrouver pour tenter de réduire les inégalités.

Métro(p)arisien

Oui, quasiment tous les jours, je prends le métro. J’aime bien, c’est pratique et ça va vite. J’aime pas l’incivilité qui y règne trop souvent.

Ligne 14. Station Bercy, en provenance de la ligne 2. Dans l’escalator qui descend, pendant les vacances scolaires, personne sauf un homme et son fils de 9 ans environ avec un sac de voyage. Je suis pressée, je vais travailler contrairement à eux qui, de toute évidence s’apprêtent à prendre un train gare de Lyon.

Premièrement, comment se fait-il que les gens n’aient pas intégré la logique de se mettre sur la file de droite pour ne pas empêcher les gens pressés d’avancer ? Franchement, depuis le temps que ça fait chier tous le monde !

Je descends sur ma file de gauche et j’arrive à la hauteur de ce pauvre gamin que je “bouscule” avec délicatesse pour qu’il se mette sur le côté. Ce n’est pas ce jeune gosse que je visais avec mon comportement un tantinet rustre mais le père. Putain de bobo-beauf trentenaire et chauve en plus de ça. Je fonce mais j’entends une petite voix (celle du père) qui émet un “connasse” qui, malgré le bruit ambiant parvient jusqu’à mes oreilles. (contrôle auditif : 10/10). J’hésite à me retourner mais comme je vois que mon métro n’est pas encore là et que je n’accepte pas qu’on m’insulte à tort, je me retourne : Qu’est ce que vous dîtes ?

Vous pourriez vous excuser qu’il me dit un peu surpris de ma volte-face (comme si je n’avais pas fait exprès de légèrement bousculer son môme !).

C’est vous qui devriez vous excuser !

Après il me dit que son gamin n’y est pour rien et je lui réponds qu’en effet, c’est son rôle à lui d’éduquer son fils et que c’est donc de sa faute à lui et qu’au moins aujourd’hui, son fils (témoin et acteur malheureux de cette scène), aura appris quelque chose ! Nan mé.

Ca ne lui a pas plu.

Des histoires comme celles-là, j’en ai tellement que je pourrais les compiler ! Parfois, ce n’est pas moi qui suis la victime de ce type d’incivilité.

Autre scène de la vie quotidienne dans le métro. Toujours ligne 14. Dans la rubrique “les gens qui voyagent sont extraordinaires”, une femme, petite quarantaine, entre dans la rame à la gare de Lyon avec une valise géante et un jeune garçon (dizaine d’années) et un sac à main. Une femme, la cinquantaine corpulente, est assise, elle avance jusqu’à elle, alors qu’il y a suffisamment de place pour ne pas la coller et en se retournant, elle lui met son sac qu’elle porte à l’épaule à 3 cm de la tête de la femme assise ! Si c’est gavé de monde, on comprend une certaine promiscuité mais ce n’était pas le cas. Bien entendu, la valise géante reste plantée en plein milieu pour bien gêner les allées et venues des voyageurs qui entrent et qui sortent. Aucune capacité d’optimisation spaciale.

Il y a aussi la jeune mère de famille pauvre qui sort avec son bébé et prend le métro “et je t’emmerde” (ambiance, je suis une mère modèle, je m’occupe de mon enfant, je le sors, mais qu’est-ce que je me fais chier dans ma vie). Tu le crois qu’elle s’assoit sur le strapontin juste devant les portes, la poussette format 4/4 dans le sens de la largeur, devant elle qui empêchent les entrées et sorties de tout le monde ! Là, on est ligne 8 et pas aux horaires de pointes, il y a de la place ! Mais on ne lui a rien dit parce que tout le monde sait bien qu’une mère de famille c’est comme les vaches en Inde : SA-CREE !!

Le jeune geek. Alors lui, il a poussé trop vite, il doit se baisser pour monter dans le métro sous peine de se fracasser le crâne. Lui, il a des horaires de bureau alors il ne voyage QUE pendant les heures de pointes et il trimballe avec lui un énorme sac à dos d’1m2 d’envergure. Une fois dans la rame, il oublie qu’il transporte un cadavre sur son dos et au moment où il se retourne, toi qui te trouves juste derrière lui, tu es assommé ! Naturellement, il ne lui viendrais pas à l’esprit d’ôter son sac, et, demander pardon ? N’en parlons pas puisqu’il ne s’est aperçu de rien !

Pour finir, on peut mentionner les trajets accomplis juste à côté d’un mec qui sort d’un cendrier ou qui a passé sa journée dans une bouteille de vin.

Il n’y a pas de bilan à tirer de ces scènes de vie quotidienne dans le métro, mais si un jour ton chemin croise le mien dans le métro et que ton sac à main déborde allègrement jusqu’à venir s’installer sur mes genoux, n’attend pas de moi que je m’excuse de t’informer de reprendre le contôle de tes affaires personnelles, je te ferais savoir que ton confort ne se fait pas au détriment du mien.

Gloomy sunday*

La nouvelle est tombée ce matin très tôt. Sur mon portable, via un sms à 8h45 exactement : “The Voice n’est plus (…) Putain, les boules 48 ans !”

J’étais en train de me réveiller et je me demandais qui était “the voice” ! De mémoire, je me souvenais qu’on appelait Sinatra ”the voice” mais comme il est déjà mort… Je ne voyais pas qui pouvait être sur la liste après Amy.

Je ne voyais pas de qui mon frère me parlait. Il aurait été simple d’allumer la radio juste à côté de mon lit mais j’ai préféré le rappeler illico.

C’est là qu’il m’apprend que Whitney Houston est morte.

Wouah, le choc. Enfin, le choc oui et non parce qu’on l’a vu dans un sale état ces derniers mois. Comme avec Michael, c’est une époque qui disparaît progressivement.

Je me souviens de l’année 92 avec ma copine Isa P. dans sa Fiat panda rouge, on allait boire des verres tous les week-ends au Violon dingue rue de la Montagne Sainte Geneviève. Elle n’arrivait jamais à faire son créneau et c’est moi qui lui expliquait comme faire alors que j’avais même pas le permis ! Elle avait son auto-radio cassette et la cassette de la BO de Bodyguard. Notre chanson, c’était celle de tout le monde cette année là : i will always love you. On était jeunes, romantiques, on rêvait d’amour et on écoutait Whitney en boucle entre Nanterre où elle habitait et le Panthéon. Moi, j’étais chargée de rembobiner la cassette pour pouvoir ensuite re-chanter à gorge déployée : “And iiiiiiiiiii iaiiiiii, will alwayyyys loooooove yououou ououou”.

Aussi, Whitney, à cette époque-là et dans les années 80 quand elle cartonnait avec Michael Jackson comme collègue de bureau, c’était quasiment la fille la plus saine du show biz ! Elle était jeune, fraîche, belle, elle avait une voix unique, elle avait une famille déjà successfull (Cissy Houston et Dionne Warwick) bref, c’était une star de rêve tant elle semblait équilibrée (en plus !).

Lorsqu’elle s’est mariée avec Bobby Brown, ça a été la mouche dans le verre de lait. Y’avait des rumeurs dès le début qui disait que c’était un sale type. Moi, je ne le connaissais pas mais je me disais qu’une fille comme elle ne pouvait pas se marier avec un type aussi exécrable. J’étais fort naïve.

Mais elle a voulu se marier… je crois qu’elle se sentait à l’étroit dans cette image de jeune fille parfaite et sans aspérité : elle a choisi un bad boy pour casser son image et ça a super bien marché sauf, que dans le package il y avait aussi pourrissage de carrière et destruction de santé par droguage intensif.

Lorsque sa vie sentimentale et personnelle ne fût plus qu’un fétu de paille, elle tenta de revenir mais c’était trop tard. Elle avait trop déconné : elle n’avait plus de voix. Elle était devenue pathétique.

Whitney est morte au milieu des années 90 selon moi. Celle qui a tenté de faire son come back ne ressemblait en rien à la Whitney qui chantait “I wanna dance with somebody”.

Elle avait 48 ans et même son âge n’était plus en cohérence avec son physique. Elle semblait approcher de la soixantaine tellement elle était usée et fatiguée. La mort a mit un terme à cette tragique et incompréhensible errance. Il nous reste les clips, les chansons et les souvenirs de notre jeunesse qui vont avec.

We will always love you, Whitney.

*Triste dimanche

Le jeu le plus injuste du monde

Par ces temps de crise, où l’avenir n’est plus sûr pour grand monde et carrément imprévisible pour les autres, il y a une tentation facile : l’Euromillions bien plus que le loto qui fait figure de resto du coeur du pognon. C’est quoi 4 millions d’euros contre 15 millions minimum ?

Alors que l’on a 1 chance sur 19 000 000 de gagner au loto en remplissant une seule grille, on a 1 chance sur 76 000 000 d’empocher l’euromillions.

Tu vois le truc, déjà, faut avoir le cul sacrément bordé de nouilles au caviar pour gagner alors imagine que tu te trouves devant ta télé, ton ticket dans les mains et que tu regardes le tirage… Un par un, tes numéros sortent -même si c’est dans le désordre- déjà à trois numéros, tu te dis que c’est cool et tu te prends à rêver, après t’en as un quatrième et un cinquième. A ce stade, tu te mets à trembler et à transpirer.

T’as fait le plus dur penses-tu, mais il reste les deux étoiles. Deux étoiles sur onze c’est que dalle alors que tu viens de trouver cinq numéros sur cinquante. Les quelques secondes qui s’écoulent pour la sortie des étoiles te paraissent être des minutes, ton coeur bat la chamade, tu n’entends plus rien, tu ne vois que l’écran et là, ta première étoile vient de sortir.

T’es proche de la syncope, de la délivrance, c’est pire qu’un accouchement de triplés sans péridurale mais tu commences aussi à entrevoir le sable fin et l’eau bleue, et la dernière étoile sort.

Merde, raté, c’est pas la bonne. C’est horrible. Tu te rues sur les rapports de gain. Tu te dis que tu vas toucher un pactole quand même après tant d’effort ! Personne ne sais combien gagne le deuxième rang parce que personne ne croit qu’il va gagner le deuxième rang lorsqu’il rempli une grille.

Sauf que ce soir là, quatre autres européens comme toi n’ont pas cochés la bonne étoile, du coup, chacun touchera 350 000 euros. On s’arrête pas de bosser avec 350 000 euros. On achète un deux-pièces à Paris ou un café-restaurant dans un village de province.

Une fois, il y a eu une personne en France qui a gagné deux fois au loto. Cela veut-il dire qu’il joue mieux que les autres ?

C’est injuste parce que tu peux cocher cinq numéros et deux étoiles et gagner 15 millions d’euros et en cochant la même chose trois mois plus tard, tu peux empocher 120 millions. Franchement, c’est pas du tout pareil. Tu peux acheter un immeuble avec 15 millions d’euros et avec 120 millions, tu peux reloger des sans abris, les sevrer de leur alcoolisme et les installer dans un village-test où tu recréerais une communauté qui leur permettrait de retrouver une dignité et tout ça sans te priver.

Voilà. A effort égal, résultat inégal.

Le loto, c’est comme la vie : injuste !

Bientôt tous millionnaires

Ce matin, je reçois un coup de fil en 04. Une fille qui parlais très vite me parle de l’euromillions.

D’emblée, je sens le coup de Trafalgar. Elle a commencé par me poser un tas de questions auxquelles je ne pouvais répondre que par “oui”. Genre : “connaissez-vous l’euro-millions ?”.

… Oui !

“Aimeriez-vous gagner 140 000 euros ?”

… (Oh que) “Oui !”

En fond sonore, j’entendais un brouhaha comme si des centaines de téléphonistes téléphonaient en simultané à des centaines de personnes comme moi dans un gigantesque hangar perdu dans une zone industrielle.

Elle m’a dit que j’avais beaucoup de chance car j’avais été tirée au sort pour je ne sais quoi.

Ah oui, tirée au sort, mais de comment, de pourquoi ? Je n’ai joué à rien et qui dit tirage au sort, dit huissier de justice !

De tout cela pas un mot.

Dans un premier temps, je me suis dit que la Française des jeux avaient des nouvelles méthodes de prospection pour convaincre les gens de jouer ! Comme la Française des jeux n’est pas de le besoin à ma connaissance, je me suis dit que quelque chose m’échappait pour la compréhension de ce coup de fil.

Comme d’habitude, lors d’appels commerciaux, le motif réel de l’appel n’est jamais expliqué dès le début.

Je lui ai coupé la parole pour recentrer l’appel et pour qu’elle arrête son putain d’argumentaire lu sur son écran d’ordi.

Elle m’a dit que “sa société” était un prestataire de la Française des jeux et que leur rôle était de mutualiser les paris pour augmenter les chances de gains des joueurs. En contrepartie, la cagnotte était partagée et donc le gain réduit (en cas de tirage gagnant !).

Je n’ai pas prolongé la conversation car j’ai pensé que c’était une arnaque. Je ne sais pas dire comment, pourquoi mais je m’étonne tout de même que la Française des jeux “s’associe”, “créé un partenariat” ou que sais-je avec cette “société”.

Je voudrais bien savoir comment se rémunère cette nébuleuse “société” et sur quel barème s’effectue cette rémunération et aussi savoir combien va dans la poche de la FDJ…

Si j’ai bien compris une chose en revanche, c’est qu’aujourd’hui, celui qui se prétend être un intermédiaire avec comme argument votre prospérité ou plutôt la promesse de votre prospérité va prospérer lui-même… sur votre dos !

 

 

Aubry Oh oui

L’image du week-end ? Les larmes de Ségolène.

Voilà une femme qui nous impressionne depuis 2007. On comprend rien à ce qu’elle raconte, mais elle y va et elle a ses partisans !

Aujourd’hui peu importe ce qui a mené Ségolène à se lancer dans la course à l’Elysée ; les larmes et la tristesse de Ségolène sont insupportables.

Derrière ses larmes, il y a l’amertume, l’injustice et la défaite. Ce ne sont pas larmes d’une simple candidate aux primaires p.s, ce sont les larmes d’une femme quittée, trompée, trahie.

Certes Aubry n’est pas sa grande copine, mais c’est juste une rivale, tandis de Hollande, c’est son EX.

Je me souviens d’une interview du couple dans les années 90. Le journaliste demandais à Hollande s’il allait épouser Ségolène (la mère de ses quatre enfants). Il est resté évasif sous les yeux d’une Ségolène transit d’amour. Elle a fini par rompre le silence en disant qu’elle y comptait bien.

Et voilà, la personnalité de Hollande !

Ce mec décrit comme mou du genou, incapable de prendre une décision, ménageant la chèvre et le chou, démontrait en public que dans sa vie privée il était exactement pareil.

J’ai mon idée sur la rencontre Ségolène/Hollande pendant leurs études. Elle a été subjugué par l’intelligence de François et lui, petit gros rubicond à lunettes, n’a pas pu résister à la beauté de Marie-Ségolène. Une fille comme elle avec un mec comme lui, c’était inespéré. Il s’est laissé faire, incapable de refuser. Entre Ségolène et personne, il a opté pour Ségolène.

Il y a cinq ans, il n’était rien et elle, à deux doigts d’avoir sa revanche.

Hollande, c’est le mec qui n’a rien à faire là mais qui sait mettre les mecs d’accord. Il se faufile et hop le voilà. Ségolène, c’est la femme humiliée, bafouée qui a jeté ses forces dans la conquête de l’Elysée et qui connaît tellement les faiblesses de son ex qu’elle sait qu’il n’est pas le type qu’il faut pour le job et elle s’est sentie apte à le doubler. Ce n’est pas le cas ; elle est mue par de mauvaises motivations.

J’espère et je crois que Ségo va donner ses consignes pour que ses partisans votent pour Martine.  Elle ne peut pas se rabattre sur Hollande, c’est impossible.

Perso, j’adorerai que Martine double François. Ce type est un usurpateur, il a vu une brèche et il s’est engouffré. Depuis, il a visionné toutes les archives vidéo de Mitterrand en campagne et il reprend la même gestuelle, et surtout, avez-vous remarqué, les mêmes intonations !

C’est un copié/collé.

Allez Martine, go, go !!